Hoy quiero tratar un tema que ha estado en boca de todos últimamente, el aborto y la iglesia.
El otro día me disponía a ver la tele en la noche y me encontré con uno de estos programas de televisión en donde se debaten temas importantes de cultura general. Noté horrorizado que el tema era el aborto, y que en la mesa había solamente dos “intelectuales”. Uno era un doctor y la otra era una representante de un grupo neanderthalesco llamado erróneamente “católicas por el derecho a decidir” (que de católicas nomás tienen el nombre ya que los datos históricos sobre la iglesia que presentó la señora seguramente los obtuvo de alguna secta anticristiana).
Pues bien, durante los 60 minutos de verborrea de la que estas dos personas fueron partícipes junto con las conductoras, se dedicaron a defender el derecho a “decidir” de las mujeres sobre su cuerpo en etapa de embarazo, y obviamente a criticar la posición de la iglesia católica sobre esta medida. Expresaban que el discurso de los obispos defendiendo la postura católica hacia la ley del aborto no era representativo de la verdadera gente católica, pero ¿entonces las leyes formuladas por nuestros ineptos gobernantes si son representativas de la sociedad? ¿No atienden la mayor parte del tiempo a sus intereses personales antes que a las necesidades del pueblo? ¿Acaso la “libertad de expresión” que se pregona no aplica para la iglesia católica? ¿Por qué siempre la postura de la iglesia ha de ser criticada estúpidamente sin revisar sus fundamentos?
Obviamente no había ningún representante de la iglesia para exponer las razones por las cuales la iglesia se opone al aborto, por lo que el programa fue una hora completa de lavado cerebral para todas aquellas personas que no saben discernir la inteligencia verdadera de la estupidez disfrazada de intelectualidad, de la cual el doctor y la “católica” de pacotilla que salían en el programa eran dignos representantes.
Lo que más me sorprendió era que recurrentemente hacían referencia a la “libertad de decidir sobre su cuerpo” de una mujer, cosa que me parece totalmente aceptable siempre y cuando no alteren el cuerpo de alguien más y es aquí donde está la confusión. Aún quitando las ideas religiosas que definen en qué momento es infundada el alma por Dios y el plan que Él tiene desde antes de nacer para cada uno de nosotros, quedan ciertas dudas científicas para determinar en qué momento lo que esta en el útero es “alguien”.
¿Cuándo se le puede llamar “persona” a lo que se encuentre en el útero? La misma ciencia nos ha hecho saber, que la fecundación es todo un proceso. Empieza desde la puesta en contacto de los gametos masculino y femenino en las trompas de Falopio y no implica que la fertilización del óvulo sea inmediata. También sabemos que en el código genético de un bebe se encuentra el plan de vida y el diseño de su construcción y desarrollo posterior, y a partir del momento de la fecundación queda establecido el sexo del embrión y queda restablecido el numero de cromosomas, por lo que interrumpir a propósito este proceso en cualquier punto es simplemente aberrante.
Aún con la duda de cuando un embrión tiene vida o no, el derecho a vivir debe de tener prioridad (como los offsides en el futbol), si dudas de que sea alguien vivo o no, mejor déjalo seguir su proceso. ¿Por qué se defienden los huevos fecundados de tortugas en vías de extinción y a los cigotos humanos los despreciamos tan fácilmente?
He tenido la oportunidad de ver el desarrollo de un embrión gracias a que mi hermana me hizo tío hace dos meses. Desde las primeras semanas te puedes dar cuenta de que hay alguien ahí, de que si bien no tiene sus órganos y sistemas formados hay un plan para él y que si por alguna circunstancia se interrumpe su proceso de gestación, se le está privando de una posibilidad tangible. ¿Decidir sobre tu cuerpo? Hazlo, pero no pases a perjudicar a un inocente.
Ahora bien, hay determinadas circunstancias donde el aborto no natural sería una opción viable y discutible, como por ejemplo en el caso de que la vida de la madre o el bebe corran peligro inminente. Otra cosa que hay que recalcar es que en algunos países, al legalizar el aborto la tasa de muertes por esta práctica realmente no se ha reducido en comparación a donde esta práctica es ilegal, e incluso se ha aumentado al tener un mayor número de mujeres que lo practican al no tener ninguna barrera moral ni legal para abstenerse de hacerlo. La verdad no recuerdo donde oí o vi estas cifras (escucho muchos programas y leo muchas cosas), pero la persona que las estaba comentando no era un cura, era alguien neutral.
Otro punto de defensa para los que están a favor de este asesinato enmascarado, es que la mayoría de la gente estaría dispuesta a legalizarlo en una votación. Bueno, si en Sodoma ponemos a votación la legalización del asesinato y el robo seguramente se aprobarían, pero no significa que esto sea correcto.
Aún así, creo que tanto en la iglesia como en sociedad nos estamos enfocando de manera equivocada a corregir este problema. El problema no es si las mujeres “pueden” abortar o no, sino en todo caso “porque” quieren hacerlo. Hay que enseñarles a nuestras hijas e hijos que la vida humana no es algo con lo que se pueda estar jugando, y que todo acto (sexual o de cualquier índole) trae responsabilidades y consecuencias. Si no estás preparada para manejarlos, toma tus precauciones pero claro está, respetando a los demás.
Aquí les dejo un escrito interesante sobre la postura histórica de la iglesia ante el aborto.
http://www.vidahumana.org/vidafam/iglesia/ensen_aborto_iglesia.html
martes, 12 de enero de 2010
sábado, 13 de junio de 2009
DIFERENTES MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS
Por el internet me encontré esta sencilla explicación de los modelos económicos explicados con vacas, aquí se los dejo:
SOCIALISMO.- Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO.- Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO.- Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO.- Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA.- Tienes 2 vacas. El estado te quita las 2, mata una, ordeña la otra y tira toda la leche
SURREALISMO.- Tienes 2 jirafas y el gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL.- Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Inviertes en Wall Street y lo pierdes todo.
CORPORACIÓN AMERICANA.- Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.- Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.- Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA.- Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA.- Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA.- Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestan al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA.- Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA.- Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA.- Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ.- Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes
ninguna. Nadie te cree así que te bombardean y te invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA.- Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA.- Tienes 2 vacas. ¡La de la izquierda esta bastante buena!
CORPORACION SUIZA.- Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
ARGENTINA.- Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de poca!!!
SOCIALISMO.- Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO.- Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO.- Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO.- Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA.- Tienes 2 vacas. El estado te quita las 2, mata una, ordeña la otra y tira toda la leche
SURREALISMO.- Tienes 2 jirafas y el gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL.- Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Inviertes en Wall Street y lo pierdes todo.
CORPORACIÓN AMERICANA.- Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.- Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.- Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA.- Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA.- Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA.- Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestan al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA.- Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA.- Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA.- Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ.- Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes
ninguna. Nadie te cree así que te bombardean y te invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA.- Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA.- Tienes 2 vacas. ¡La de la izquierda esta bastante buena!
CORPORACION SUIZA.- Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
ARGENTINA.- Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de poca!!!
jueves, 4 de junio de 2009
Mis desvariancias en el tráfico
Después de un largo viaje por el periférico, el sol hizo estragos en mi mente y empecé a desvariar mientras mi desesperancia por ir detrás de un trailer a 40 km/h desembocaba en una serie de improperios contra el conductor.
Así, entre pensamientos llenos de tedio y fantasía, fue como vino a mi mente la creación de un superhéroe capaz de eliminar a la escoria que infecta las carreteras y autopistas de todas las ciudades del mundo, su nombre: The Punishgerd.
Aquí les dejo el primer capítulo.
The Punishgerd. No.1 - El trailer de la muerte.
Transcurría un día como cualquier otro en el periférico. Eran las 2 de la tarde, piloteaba mi nave, era mi auto un Volkswagen del año sesenta y ocho, era un día de esos malos donde no hubo pasaje. Las lentejuelas de un traje me hicieron la parada, pero entonces me dije a mi mismo: “¡ah chinga!, yo no tengo un taxi y menos un Volkswagen”.
Fue ahí cuando me di cuenta de que el calor era insoportable, el CD que traía puesto me había aburrido, que odio a Arjona, tenía comezón en una parte sumamente inaccesible, había empezado a desvariar y para colmo de males, enfrente de mí se encontraba un trailer manejando a 40 km/h, y por si intentaba rebasar, en el carril de la derecha había otro camioncito que transportaba shampoo para eliminar liendres.
Supuse que el camión del shampoo enfilaba hacia conocida cerrada de la ciudad de Tierrón, por lo que evadirlo sería imposible. Todo parecía acomodado para que el calor de mediodía terminara por cocerme en vida y la picazón en salva sea la parte me causara ronchas purulentas, sin embargo, fue en ese momento cuando apareció el superhéroe que todos esperábamos.
De la nada, justo en medio del trailer y del camión con shampoo anti-liendres, apareció un destello que rebasó a los imbéciles conductores. La muchedumbre gritaba: “!Es Michael Schumacher¡ ¡es meteoro!, ¡no, es THE PUNISHGERD!
Entonces, The Punishgerd se empareja con el trailero, y mientras este le bajaba a las canciones de Banda Sinaloense que traía a todo volumen, The Punishgerd vocifera: “weno cabrón, ¿que crees que la calle es tuya o que? ¿Qué no sabes que el carril de la izquierda tiene que estar libre para rebasar? ”.
Artemio Orestes (así se llamaba el conductor) responde: “Ira hijo la verdá si te urge bríncame, yo voy bien pacheco y el sol me hace los mandados, aparte ayer recogí en Veracruz a una muchacha que quería un aventón y me ando reponiendo de la acción que tuvimos ayer, ¿eda Jeimy?”
Entonces, Jeimy responde: “Ay si we… osea… bien equis”.
Con la paciencia agotada, Punishgerd responde: “¡pues te mueves o te muevo pndejete!”,
entonces, pone el Tiidamóvil en modo automático y brinca a la cabina del trailer a forcejear con Artemio. Golpes, codazos y patadas salen por las ventanas cuando Artemio toma una cajita de un Cd de Pasivo y le da un ingazo cerca del ojo a The Punishgerd y este exclama: “!pendeeeeeeeeeeejo, me sacaste dos sangres!”, con todo a su favor, Artemio se dispone a aventar bajo las ruedas del trailer a nuestro héroe, sin embargo, en su agonía, The Punishgerd estira la mano bajo el asiento buscando algo que lo libre de la inminente muerte, y sorpresivamente toma unas pantaletas (presuntamente de Jeimy) y las utiliza para estrangular a Artemio.
Con el trailer fuera de control, Punishgerd toma su mando inalámbrico, llama al Tiidamóvil y brinca para escapar del Trailer antes de que choque.
El trailer se sale de control, da un giro inesperado y se vuelca, llevándose consigo al camión de shampoo anti-liendres (mala suerte para nuestros amigos que sufren de este mal), terminan chocando en una esquina y en su paso se lleva entre las ruedas a la aborrecible niña de los comerciales del PRD, la cual lo último que alcanzó a decir fue: “!Chuuuuchooooooooo¡”…... Y así como llegó, nuestro héroe desaparece de la escena, después de liberarnos del tráfico citadino.
Un trailero ha dejado de estorbar, y un superhéroe ha nacido.
Así, entre pensamientos llenos de tedio y fantasía, fue como vino a mi mente la creación de un superhéroe capaz de eliminar a la escoria que infecta las carreteras y autopistas de todas las ciudades del mundo, su nombre: The Punishgerd.
Aquí les dejo el primer capítulo.
The Punishgerd. No.1 - El trailer de la muerte.
Transcurría un día como cualquier otro en el periférico. Eran las 2 de la tarde, piloteaba mi nave, era mi auto un Volkswagen del año sesenta y ocho, era un día de esos malos donde no hubo pasaje. Las lentejuelas de un traje me hicieron la parada, pero entonces me dije a mi mismo: “¡ah chinga!, yo no tengo un taxi y menos un Volkswagen”.Fue ahí cuando me di cuenta de que el calor era insoportable, el CD que traía puesto me había aburrido, que odio a Arjona, tenía comezón en una parte sumamente inaccesible, había empezado a desvariar y para colmo de males, enfrente de mí se encontraba un trailer manejando a 40 km/h, y por si intentaba rebasar, en el carril de la derecha había otro camioncito que transportaba shampoo para eliminar liendres.
Supuse que el camión del shampoo enfilaba hacia conocida cerrada de la ciudad de Tierrón, por lo que evadirlo sería imposible. Todo parecía acomodado para que el calor de mediodía terminara por cocerme en vida y la picazón en salva sea la parte me causara ronchas purulentas, sin embargo, fue en ese momento cuando apareció el superhéroe que todos esperábamos.De la nada, justo en medio del trailer y del camión con shampoo anti-liendres, apareció un destello que rebasó a los imbéciles conductores. La muchedumbre gritaba: “!Es Michael Schumacher¡ ¡es meteoro!, ¡no, es THE PUNISHGERD!
Entonces, The Punishgerd se empareja con el trailero, y mientras este le bajaba a las canciones de Banda Sinaloense que traía a todo volumen, The Punishgerd vocifera: “weno cabrón, ¿que crees que la calle es tuya o que? ¿Qué no sabes que el carril de la izquierda tiene que estar libre para rebasar? ”.Artemio Orestes (así se llamaba el conductor) responde: “Ira hijo la verdá si te urge bríncame, yo voy bien pacheco y el sol me hace los mandados, aparte ayer recogí en Veracruz a una muchacha que quería un aventón y me ando reponiendo de la acción que tuvimos ayer, ¿eda Jeimy?”
Entonces, Jeimy responde: “Ay si we… osea… bien equis”.
Con la paciencia agotada, Punishgerd responde: “¡pues te mueves o te muevo pndejete!”,
entonces, pone el Tiidamóvil en modo automático y brinca a la cabina del trailer a forcejear con Artemio. Golpes, codazos y patadas salen por las ventanas cuando Artemio toma una cajita de un Cd de Pasivo y le da un ingazo cerca del ojo a The Punishgerd y este exclama: “!pendeeeeeeeeeeejo, me sacaste dos sangres!”, con todo a su favor, Artemio se dispone a aventar bajo las ruedas del trailer a nuestro héroe, sin embargo, en su agonía, The Punishgerd estira la mano bajo el asiento buscando algo que lo libre de la inminente muerte, y sorpresivamente toma unas pantaletas (presuntamente de Jeimy) y las utiliza para estrangular a Artemio.Con el trailer fuera de control, Punishgerd toma su mando inalámbrico, llama al Tiidamóvil y brinca para escapar del Trailer antes de que choque.
El trailer se sale de control, da un giro inesperado y se vuelca, llevándose consigo al camión de shampoo anti-liendres (mala suerte para nuestros amigos que sufren de este mal), terminan chocando en una esquina y en su paso se lleva entre las ruedas a la aborrecible niña de los comerciales del PRD, la cual lo último que alcanzó a decir fue: “!Chuuuuchooooooooo¡”…... Y así como llegó, nuestro héroe desaparece de la escena, después de liberarnos del tráfico citadino.Un trailero ha dejado de estorbar, y un superhéroe ha nacido.
miércoles, 3 de junio de 2009
El inmenso poder de la fé
¿Que es la fé?
Según wikipedia, la fé es: "el asentimiento firme de la voluntad a una verdad basada sola y únicamente en la revelación divina", esto es creer en algo porque así ha sido revelado por Dios.
Muchos no creen en Dios, por lo tanto, no tienen fé. La fé no es algo que el hombre pueda obtener por sí mismo, esa la concede Dios a quien la pide humildemente. Sin embargo, el ateo cree en principios científicos, los cuales también están basados en principios indemostrables, por ejemplo sabemos aprovechar las PROPIEDADES de los fotones o electrones, pero saber a ciencia cierta QUE SON, no lo sabemos.
Así, llegamos a "creer" en la electricidad porque vemos sus efectos: focos prendidos, máquinas y aparatos funcionando con ella e incluso, esta misma computadora donde me encuentro escribiendo funciona por los efectos y las propiedades de los electrones, los cuales certifican su existencia. Pues así, Dios es demostrable también por sus efectos, sólo que estos no se pueden "medir" ni "reproducir en el laboratorio" dado que Dios no "pertenece" a este Universo como las demás cosas lo hacen. Dios va más allá de ser medido y cuantificado.
Pero bueno, no es mi intención debatir sobre la existencia o no existencia del creador. Supongamos por un momento, que el ateísmo tiene razón y Dios no existe. La gente se preguntará: ¿Para que sirve la fé mas que para causar guerras? (claro, sin pensar en que las guerras se dan por cualquier pretexto, y que las más sangrientas y dispares han sido por culpa del petróleo), pues la fé sirve para cosas como esta, véanlo hasta el final:
Termino con una frase: "cuando un hombre deja de creer en Dios, pasa a creer en cualquier cosa", Chesterton.
No lo sé todo en esta vida, hay que leer mucho y aprender del que sabe, por eso, muchas ideas las obtuve de aquí: http://www.apologetica.org/site/index.php?option=com_content&task=view&id=353
Según wikipedia, la fé es: "el asentimiento firme de la voluntad a una verdad basada sola y únicamente en la revelación divina", esto es creer en algo porque así ha sido revelado por Dios.
Muchos no creen en Dios, por lo tanto, no tienen fé. La fé no es algo que el hombre pueda obtener por sí mismo, esa la concede Dios a quien la pide humildemente. Sin embargo, el ateo cree en principios científicos, los cuales también están basados en principios indemostrables, por ejemplo sabemos aprovechar las PROPIEDADES de los fotones o electrones, pero saber a ciencia cierta QUE SON, no lo sabemos.
Así, llegamos a "creer" en la electricidad porque vemos sus efectos: focos prendidos, máquinas y aparatos funcionando con ella e incluso, esta misma computadora donde me encuentro escribiendo funciona por los efectos y las propiedades de los electrones, los cuales certifican su existencia. Pues así, Dios es demostrable también por sus efectos, sólo que estos no se pueden "medir" ni "reproducir en el laboratorio" dado que Dios no "pertenece" a este Universo como las demás cosas lo hacen. Dios va más allá de ser medido y cuantificado.
Pero bueno, no es mi intención debatir sobre la existencia o no existencia del creador. Supongamos por un momento, que el ateísmo tiene razón y Dios no existe. La gente se preguntará: ¿Para que sirve la fé mas que para causar guerras? (claro, sin pensar en que las guerras se dan por cualquier pretexto, y que las más sangrientas y dispares han sido por culpa del petróleo), pues la fé sirve para cosas como esta, véanlo hasta el final:
Termino con una frase: "cuando un hombre deja de creer en Dios, pasa a creer en cualquier cosa", Chesterton.
No lo sé todo en esta vida, hay que leer mucho y aprender del que sabe, por eso, muchas ideas las obtuve de aquí: http://www.apologetica.org/site/index.php?option=com_content&task=view&id=353
lunes, 1 de junio de 2009
La boda de mi hermanis
Después de una semana de gastos, mucho trabajo y preparativos (por los cuales este blog está descuidado), llegó la boda de mi hermanis titi. El viernes previo el clima había estado lluvioso, pero el sábado Diosito hizo un espacio para dejarnos un día perfectamente soleado y caluroso para disfrutar del rico solecito de las 5 de la tarde. Me estaba cociendo en vida.
Literalmente, el sábado fue un caos. Me desperté, baje a desayunar, mi hermanis me cortó el pelo, fui a recoger a mi tío Juan Manuel, fuimos a comprar una camisa blanca, lavaron el carro, regresé a mi casa, fui a comprar pilas, después busqué una correa y una pila para mi reloj (sigue sin correa), fui a la florería donde le pusieron los arreglos al carro, recogí los horribles ramos de mi hermana, regresé a bañarme, asesoré a mi madre mientras le gritaba improperios a la encargada de la florería donde hicieron los ramos (¡así no los había pedido!, ¡Dije específicamente puras rosas blancas¡, ¿¡Pues que tiene usted en la cabeza?!, y cosas así), me vestí, y cuando volví a mirar el reloj ya eran las 4 de la tarde. Pero ahí no terminó. A esa hora, llevé a mi hermana y a mi ahora cuñado a la sesión de fotos. Terminamos a las 5, pasé por mi novia y enfilamos rumbo a la Iglesia.
No, eso no fue el final de la jornada. Fue sólo el principio. De ahí, pasamos al apartado de fotografía y video. Yo con el video y mi novia con la fotografía, así que nos dispusimos a acabarnos las pilas y los dvd’s. Llegó el momento de la boda civil, donde sin duda lo mejor fue el retrato de Don Benito Juárez muy bien puesto ahí en un trípode pequeño (hice un esfuerzo sobrehumano para aguantar las náuseas), y ya en la fiesta, mis tías de Napa pudieron observar el evento por videoconferencia gracias a la laptop de mi tío y a su conexión de Banda Ancha Móvil. Cabe destacar que las mencionadas se pusieron hasta las chanclas con vino tinto y blanco del valle de Napa. Todo esto sin dejar de grabar y tomar fotos, por supuesto. Sólo hice una pausa mientras cargaba la cámara y claro, mientras bailaba. ¡Si!, ya bailo… o intento bailar desde que me dí cuenta que mi novia es un trompo. Por cierto, las corbatas de foami, los gorros de hule espuma y los antifaces que previamente mi novia y yo elaboramos resultaron un éxito.
Ya a las 5 am., nos dispusimos a ingerir un menudito en el patio de mi casa con la familia y amigos cercanos. Fui a dejar a mi novia a su casa y a las 6 am. estaba yo durmiendo después de uno de los días mas largos de mi vida.
Ya es lunes, y aún tengo mucho sueño, pero la boda estuvo muy bonita y mi hermanis estuvo contenta.
Literalmente, el sábado fue un caos. Me desperté, baje a desayunar, mi hermanis me cortó el pelo, fui a recoger a mi tío Juan Manuel, fuimos a comprar una camisa blanca, lavaron el carro, regresé a mi casa, fui a comprar pilas, después busqué una correa y una pila para mi reloj (sigue sin correa), fui a la florería donde le pusieron los arreglos al carro, recogí los horribles ramos de mi hermana, regresé a bañarme, asesoré a mi madre mientras le gritaba improperios a la encargada de la florería donde hicieron los ramos (¡así no los había pedido!, ¡Dije específicamente puras rosas blancas¡, ¿¡Pues que tiene usted en la cabeza?!, y cosas así), me vestí, y cuando volví a mirar el reloj ya eran las 4 de la tarde. Pero ahí no terminó. A esa hora, llevé a mi hermana y a mi ahora cuñado a la sesión de fotos. Terminamos a las 5, pasé por mi novia y enfilamos rumbo a la Iglesia.
No, eso no fue el final de la jornada. Fue sólo el principio. De ahí, pasamos al apartado de fotografía y video. Yo con el video y mi novia con la fotografía, así que nos dispusimos a acabarnos las pilas y los dvd’s. Llegó el momento de la boda civil, donde sin duda lo mejor fue el retrato de Don Benito Juárez muy bien puesto ahí en un trípode pequeño (hice un esfuerzo sobrehumano para aguantar las náuseas), y ya en la fiesta, mis tías de Napa pudieron observar el evento por videoconferencia gracias a la laptop de mi tío y a su conexión de Banda Ancha Móvil. Cabe destacar que las mencionadas se pusieron hasta las chanclas con vino tinto y blanco del valle de Napa. Todo esto sin dejar de grabar y tomar fotos, por supuesto. Sólo hice una pausa mientras cargaba la cámara y claro, mientras bailaba. ¡Si!, ya bailo… o intento bailar desde que me dí cuenta que mi novia es un trompo. Por cierto, las corbatas de foami, los gorros de hule espuma y los antifaces que previamente mi novia y yo elaboramos resultaron un éxito.
Ya a las 5 am., nos dispusimos a ingerir un menudito en el patio de mi casa con la familia y amigos cercanos. Fui a dejar a mi novia a su casa y a las 6 am. estaba yo durmiendo después de uno de los días mas largos de mi vida.
Ya es lunes, y aún tengo mucho sueño, pero la boda estuvo muy bonita y mi hermanis estuvo contenta.
Fotosarda.es
jueves, 21 de mayo de 2009
El lado derecho de la Calle
Hoy quiero escribir sobre algo que me molesta, bueno la verdad muchas cosas me molestan pero hoy quiero tratar sólamente el tema de la gente conduciendo a 30 km/h por el carril izquierdo.
El día de ayer, mi novia Jackie, mi mama, mi hermana, el feto, mi cuñado y yo, nos dirigíamos a degustar unos ricos vampiritos 2x1 en un afamado restaurant de la ciudad, cuando antes del semáforo enfrente de mí me encuentro con un tortugoso vehículo circulando por el carril izquierdo a unos 30 ó 35 km/h. Mientras, el semáforo iba a empezar a parpadear y por supuesto me desesperé y vociferé 2 o 3 palabrotas ante aquel espectáculo digno de una carrera de caracoles, creo que fue un "¡aaaandaleee hijo de tu pública manufacturera!".
Obviamente, las mujeres del carro (supongo que incluído el feto, quien para mí será mujer) se lanzaron en ataques contra mí persona ante la desesperancia que me agobiaba, quizá tal vez porque a ellas una velocidad de 40 km/h les parece adecuada (claro, menos cuando se hace tarde para ir al trabajo ¿verdad amor?, ahí si no importan los límites ni esquivar trailers en el periférico).
Sin embargo, desde mi punto de vista el problema reside en el respeto. Si, el respeto de quien decide ejercer su derecho constitucional de UTILIZAR el carril izquierdo para rebasar y acelerarse al límite de velocidad (ok, a veces un poco más que el límite de velocidad), pero la gente insiste en obstruir impunemente este carril con camionetitas atiborradas de material, o camiones públicos en plena carrera por subir mas gente o simplemente por ir pajareando del lado izquierdo viendo los paisajes horribles de este pueblo mugroso.
No estoy diciendo que las personas que hacen esto sean irrespetuosas, mas bien creo que su problema es la falta de conocimiento sobre los reglamentos implícitos en las carreteras. Con esto quiero decir, quizá no venga especificado en la ley de tránsito, pero todos sabemos (o deberíamos saber) que el carril izquierdo es el de alta velocidad y a menos que se vaya a dar vuelta a la izquierda, debe de estar libre para QUIEN QUIERA UTILIZARLO para rebasar.
Es como la vuelta a la derecha, todos sabemos que ese carril debe de estar libre en un crucero para quien vaya a dar vuelta a la derecha (vuelta que se puede dar contínua con precaución siempre), aunque nunca falta un taxista obstruyendo la vuelta porque el anda recogiendo pasaje (el tema de los taxistas lo trataré en algún otro post).
Con el paso del tiempo uno se va acostumbrando a no hacer tanto problema por este tipo de cosas, no es bueno ir en contra de los imbéciles ya que ellos son mayoría, sin embargo tampoco se debe de llegar al extremo de aceptar el error simplemente porque la mayoría de la gente lo hace así.
En fin, trataré de no malgastar mi bilis en tonterías y lo dejaré para cuando mi hija me diga que ya tiene novio o algo así.
El día de ayer, mi novia Jackie, mi mama, mi hermana, el feto, mi cuñado y yo, nos dirigíamos a degustar unos ricos vampiritos 2x1 en un afamado restaurant de la ciudad, cuando antes del semáforo enfrente de mí me encuentro con un tortugoso vehículo circulando por el carril izquierdo a unos 30 ó 35 km/h. Mientras, el semáforo iba a empezar a parpadear y por supuesto me desesperé y vociferé 2 o 3 palabrotas ante aquel espectáculo digno de una carrera de caracoles, creo que fue un "¡aaaandaleee hijo de tu pública manufacturera!".
Obviamente, las mujeres del carro (supongo que incluído el feto, quien para mí será mujer) se lanzaron en ataques contra mí persona ante la desesperancia que me agobiaba, quizá tal vez porque a ellas una velocidad de 40 km/h les parece adecuada (claro, menos cuando se hace tarde para ir al trabajo ¿verdad amor?, ahí si no importan los límites ni esquivar trailers en el periférico).
Sin embargo, desde mi punto de vista el problema reside en el respeto. Si, el respeto de quien decide ejercer su derecho constitucional de UTILIZAR el carril izquierdo para rebasar y acelerarse al límite de velocidad (ok, a veces un poco más que el límite de velocidad), pero la gente insiste en obstruir impunemente este carril con camionetitas atiborradas de material, o camiones públicos en plena carrera por subir mas gente o simplemente por ir pajareando del lado izquierdo viendo los paisajes horribles de este pueblo mugroso.
No estoy diciendo que las personas que hacen esto sean irrespetuosas, mas bien creo que su problema es la falta de conocimiento sobre los reglamentos implícitos en las carreteras. Con esto quiero decir, quizá no venga especificado en la ley de tránsito, pero todos sabemos (o deberíamos saber) que el carril izquierdo es el de alta velocidad y a menos que se vaya a dar vuelta a la izquierda, debe de estar libre para QUIEN QUIERA UTILIZARLO para rebasar.
Es como la vuelta a la derecha, todos sabemos que ese carril debe de estar libre en un crucero para quien vaya a dar vuelta a la derecha (vuelta que se puede dar contínua con precaución siempre), aunque nunca falta un taxista obstruyendo la vuelta porque el anda recogiendo pasaje (el tema de los taxistas lo trataré en algún otro post).
Con el paso del tiempo uno se va acostumbrando a no hacer tanto problema por este tipo de cosas, no es bueno ir en contra de los imbéciles ya que ellos son mayoría, sin embargo tampoco se debe de llegar al extremo de aceptar el error simplemente porque la mayoría de la gente lo hace así.
En fin, trataré de no malgastar mi bilis en tonterías y lo dejaré para cuando mi hija me diga que ya tiene novio o algo así.
Fotoantoniovelo.com
miércoles, 20 de mayo de 2009
Mi primer Post
Hola!
Este es el primer post de mi nuevo blog, y hoy quiero publicar algo interesante. No me voy a andar con niñerías teológicas, astronómicas o políticas, no señor. Hoy voy a hablar de un Dios de verdad, capáz de resolver los problemas del mundo en 5 minutos (este si, ¿como la vez Fox?).
Hoy quiero hablarles de Chuck Norris.
Si Chuck Norris, aquél actor de películas de bajo (muy bajo) presupuesto, donde salía a despedazar rivales a diestra y siniestra, es capáz de hacer cosas que nunca imaginarían en cualquier campo de la vida cotidiana y hasta de la informática. Aquí les expongo una lista de ejemplo de lo que Chuck puede hacer y de la forma en la que él piensa.
Chuck Norris facts:
1.- Chuck es capáz de convertir archivos pdf a Word con el buscaminas.
2.- Chuck Norris no acepta la tabla periódica, porque el sólo reconoce el elemento sorpresa.
3.- En una habitación hay 1357 cosas con las que Chuck podría matarte... incluyendo la misma habitación.
4.- Chuck Norris no duerme. El espera.
5.- No existe una teoría de la evolución. Sólo una lista de animales a las que Chuck les permite vivir.
6.- La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
7.- No hay una quijada bajo la barba de Chuck. Simplemente hay otro puño.
8.- Las principales causas de muerte en USA son: Problemas del corazón, Cancer y... Chuck Norris.
9.- Chuck Norris utiliza gas pimienta para condimentar su comida.
10.- La muralla China fue diseñada para mantener fuera a Chuck Norris. Esta falló miserablemente.
11.- Chuck no tiene 23 pares de cromosomas. Tiene 72...... y todos venenosos.
12.- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que nunca ha llorado.
13.- Chuck Norris fue el cuarto rey mago.
14.- Chuck Norris no se ducha. Toma baños de sangre.
15.- Chuck cambia de piel 2 veces al año.
16.- La casa de Chuck Norris no tiene puertas. Sólo muros por los cuales Chuck atraviesa.
17.- Chuck Norris PUEDE hacer divisiones entre cero.
18.- Chuck Norris es capáz de soldar titanio.... mientras orina.
19.- Chuck Norris muele su café con sus dientes. Y hierve el agua con su furia.
20.- Superman usa calzones de Chuck Norris.
Bueno así podría seguir toda la tarde comentando acerca de las infinitas capacidades de Chuck, pero ya no tengo tiempo (ni ganas). Demos gracias a Dios de tener a Chuck con nosotros.
Prometo que al rato subo algo mas interesante. A lo mejor una biografía chusca o algo así jaja.
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